PERSONAS TÓXICAS

Edward Pinilla

edwardpinillaflorez@gmail.com

Al morir, un profesor de lógica-matemática, fue recibido por un ángel que le preguntó que elegía: Cielo o infierno. Respondió que sí podría observar para tomar una decisión. El querubín, lo llevó al infierno donde al llegar, descubrió a varias personas tristes alrededor de una mesa grande, en el centro de la cual había comida exquisita. Se acercó para detallar el porqué de la tristeza de aquellos seres. Se sorprendió al ver que no podían comer porque encima de la madera había cuchillos y tenedores de un metro de largo. “Dios es injusto con esta gente”, exclamó.

El mensajero de Dios, lo llevó hasta el cielo, donde vio una mesa idéntica con comida, con la diferencia que alrededor había individuos felices y satisfechos. Observó los mismos cuchillos y tenedores de un metro, que eran utilizados para dar de comer al que estaba enfrente.

Apreciado lector(a),  la vida es como la quieras ver,  todo depende del punto de vista como se le observe. Algunos ven problemas, donde otros ven soluciones. En esta vida somos alumnos y maestros. Tú eres el resultado de lo que quieras ver de ti. Los demás verán de ti, tu reflejo en el espejo.

Desafortunadamente, hay personas que se pasan la vida obstruyendo y viendo errores en los demás. Sus relaciones son nocivas desde todo punto de vista. Se identifican de entrada al abrir su boca, emiten mensajes desagradables, llenos de abundante carga emocional dañina y peligrosa. Difícilmente hablarán bien de otra persona, pues su concepto personal es tan pobre, que como salida su ego los obliga a criticar las acciones ajenas.

Según expertos, dentro de este tipo de personas se pueden encontrar, el que destila un odio visceral y se regodea con la humillación del otro, el que avasalla al semejante, el que busca manipular con mentiras, el que agrede innecesariamente y desvaloriza al otro para sentirse bien él, el que daña con intención sin jamás proponer una reparación, el que incomoda con sus imposturas, el envidioso de todo lo ajeno y el que urde los problemas para acercar luego sus soluciones.

El grupo de personas dañinas lo completan el autodestructivo, el narcisista patológico, el perverso, el violento impenitente y el estafador. Se sabe que de seres nocivos está lleno el mundo, ya lo poetizó Antonio Machado con su “mala gente que camina y va apestando la tierra”, pero ¿existe realmente la gente “tóxica”? ¿O el término, por descalificador y estigmatizante, se lo reserva sólo a Adolph Hitler o a Ben Laden?

“Confucio decía que si uno se topa con gente buena, debe tratar de imitarla, y si uno se topa con gente mala, debe examinarse a sí mismo”. Y caracteriza a la gente “tóxica” “por su falta absoluta de empatía con el otro”. En ese grupo, incluye a los manipuladores, que se valen de la asimetría de la información para torcer destinos, y a algunos líderes políticos, que buscan la adhesión a sus “decisiones impopulares presentándolas como necesarias”.

La filosofa y escritora latinoamericana, Diana Cohen Agrest habla de “los vínculos destructivos de los que hay que huir”. Pero advierte sobre la estigmatización y la capacidad de cambio de las personas. “Los seres humanos ?dice: no somos de una vez y para siempre. Estamos en constante proceso de construcción. El nombre definitivo es el del epitafio, pues sólo allí adquirimos una identidad definitiva. Mientras vivimos, se puede dejar de ser «tóxico», como también se pueden adquirir otras características. Sólo una visión demasiado pesimista del ser humano lo condena a ser de una vez y para siempre.”

Algunas formas para evitar caer en comentarios tóxicos, está. Impedirles acceso a nuestra intimidad, si se convive con ellas evítelas haciendo parte de sus comentarios y acciones, trátelos con amabilidad, de esta manera los neutraliza. Si una persona así, es parte de su equipo de trabajo, establezca de antemano reglas claras para evitar la mala convivencia y evite su contacto directo.

RESENTIMIENTO. SUFRIMIENTO INNECESARIO

Edward Pinilla

edwardpinillaflorez@gmail.com

¿Es usted una de aquellas personas que insisten en guardar rencor por algo que sucedió hace varios años o días, que lo mortifican y no le permiten ser feliz? ¿Le es difícil, separarse de ese sentimiento que a su modo de entender le resulta placentero?

Sí, es así, permítame decirle que usted, está saboteando su futuro y poniendo en riesgo su propio bienestar. Sin quererlo muchas veces los seres humanos actuamos así considerando que con ello, nos hacemos un bien y de paso nos cobramos ese daño que otro nos hizo.

La conducta humana es el resultado de una historia aprendida. Es decir, tus acciones son determinadas por los paradigmas y creencias transmitidas por otras personas. El odio y rencor, son regalos que alguien te dio, que tú los aceptaste, pues fue lo primero que adquiriste por tus sentidos, sin quererlo cuando eras chico viste a papá o mamá que reaccionaban  de esta manera ante un deseo insatisfecho, y esa es ahora tu manera de  interpretar la realidad. 

En todas las relaciones humanas, esperamos que  nuestro interlocutor se comporte de cierta manera determinada, a eso lo llamamos expectativa. Es algo así como si viviésemos la vida por anticipado, esperando algo más de los demás. Los “resentimientos” se originan por expectativas frustradas. Cuando usted esperaba que la otra persona se comportara de tal forma ante una situación inesperada, y resultó ser lo contrario, aparecen sentimientos como dolor, rabia, frustración, ira y rencor. Es en ese momento cuando empieza a formarse el resentimiento. El amor que se sentía por el otro, da un giro, transformándose la realidad por completo.

Cuando aparece el resentimiento, muchos creen que al hacerlo, con eso logran cobrarse eso que les hicieron. Otros persisten en odiar tanto, que se les oye decir, ”a pesar de estar muerto, no lo he podido perdonar”. Reconózcalo o no, esa antipatía es una victoria engañosa. Peor aún, cuando alguien desea el mal para otro, este efecto funciona como un boomerang, devolviéndose hacía sí mismo. Toda energía que se emita, regresa  multiplicada diez veces más. 

El resentimiento, es contrario al amor. El corazón humano, no está en capacidad de albergar dos emociones contrarias. Usted no puede sentir amor y odio al mismo tiempo, si así fuera se crearía una especie de corto circuito en su mente, generando confusión y caos. Sólo podemos albergar en el interior una de estas dos emociones. 

Si le causa dificultad perdonar, analice en primera instancia su pasado. Algo en la línea imaginaria del tiempo interrumpió su desarrollo, entorpeciendo su evolución. Recuerde vinimos a este mundo a evolucionar, es decir a mejorar, a crecer en todos los niveles (espiritual, emocional, físico y mental), si esto no sucede, estamos involucionando.

La vida humana funciona como un espejo, si te ofende algo de los demás, es porque  viste tu propia imagen reflejada en otro. La ausencia de perdón, es asimilada por la mente con algún acontecimiento del ayer. El cerebro funciona básicamente mediante la asociación,  permanentemente  sin quererlo muchas veces, asociamos situaciones, esa operación funciona a menudo de manera automática en nuestra mente inconsciente. Como lo es, caminar, montar bicicleta, respirar,  ver, manejar vehículo, o cualquier otra actividad motora, ya existe en la mente un programa asignado para esa función y simplemente ella  lo reproduce automáticamente cuando lo necesita   aplicar. 

La ira y rencor, también son programas mentales que funcionan de manera automática. Analice bien y se dará cuenta que esta función trabaja igual para cualquier ser humano. Si él o ella, trasgreden tu sistema de valores y frustran tus expectativas, inmediatamente las neuronas en las que está almacenado ese programa mental, emiten las órdenes adecuadas al sistema nervioso para reaccionar como se considera que debe ser.

Es decir, sin quererlo, somos esclavos de nosotros mismos. Saboteamos nuestra felicidad y éxito permanentemente. Somos ciegos para ver que dentro de nosotros se libra una batalla por el control absoluto de las emociones y pensamientos.

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RELACIONES HUMANAS EFICACES

Por: Edward Pinilla

pinillafl@hotmail.com

Lao Tse, escribió “El que sabe mucho de los demás es un entendido, pero más sabio es el que se conoce a sí mismo. El que domina a los demás es poderoso, pero el que se domina a sí mismo es más fuerte todavía”.

La clave para tener unas relaciones humanas exitosas, reside en el conocimiento personal. Cuando esto escasea nos pasamos la vida buscando culpables por algo que salió mal. Aprenda a identificar sus debilidades para transformarlas en fortalezas, y de esta manera hacer parte de la solución y no del problema como suelen hacer muchos que esperan que de afuera o arriba lleguen las respuestas a sus conflictos personales.

En reiteradas ocasiones creemos equivocadamente que unas excelentes relaciones humanas, se dan en un ambiente en el que no hay diferencias entre las personas y en el que todo marcha perfectamente. Esta situación puede ser engañosa. Las mejores relaciones humanas se dan en ambientes en los que a pesar de las diferencias de cualquier orden, hay esfuerzo entre las personas por lograr respeto, comprensión e interés por el bien común.

Si las relaciones interpersonales dentro de una organización, hogar o familia, están fallando y nota usted que el clima es opaco. Lo primero que debe diagnosticar es la comunicación establecida entre las partes. Por regla general existen tres estilos de comunicación, agresivo, pasivo y asertivo. Evalúese usted mismo dentro del ambiente en el que se encuentra, a lo mejor descubrirá que de su parte surgen la mayoría de variables que tiene obstruidas sus relaciones humanas.

Para lograr éxito en las relaciones interpersonales y convertirse en un excelente relacionista público, tenga en cuenta algunas sugerencias que le ayudarán a mejorar cada día.

Cuando empiece una conversación o hable con alguien, trate siempre de iniciar en positivo, arránquele a su interlocutor unos tres “sí”, para que el diálogo se haga más eficaz, evite iniciar con un “no”, pues después le será difícil girar el ritmo de la plática.

Seguidamente trabaje en función de la naturaleza humana, ésta revela que las personas nos interesamos más en nosotras mismas que en los demás, lo que significa que a usted le interesan más sus temas que los argumentos de otros. Por esta razón, elimine de su vocabulario de una vez y para siempre las palabras “yo, me, mi, mío” dentro de una charla, reemplácelas por “usted”. Los cambios que obtendrá serán notorios y satisfactorios,  empezará a trabajar en función de los demás.

Jamás olvide sonreír, cada vez que tenga la oportunidad de hablar con alguien más. Se necesita la acción de 25 músculos de la cara para fruncir el ceño y de 15 sólo para sonreír. Como ve hay más esfuerzo físico en mostrar disgusto.

¿Cuál es la melodía más agradable para sus oídos?... Su nombre. Esto también opera para los demás. Cuando intercambie relación con otra persona, siempre use su nombre para llamarla, esto será entendido como  gestos de cortesía y de interés de su parte.

Haga sentir a los demás importantes, halague y destaque  cualidades y valores. Nadie quiere que se le trate como a un desconocido. 

Escuche  atentamente cuando hable con cualquiera. Estudios han demostrado que las personas empleamos durante el transcurso de la vida, el tiempo así: el 10% escribiendo, el 15% leyendo, el 30% hablando y un 45% escuchando. Pero jamás recibimos en la escuela o educación media, una clase de escucha activa. Escuche atentamente para mostrar interés.

Tenga consideración de los  sentimientos ajenos, a esto se le llama empatía. Póngase en los zapatos del otro antes de emitir un juicio o lanzar una crítica. En toda controversia existen tres verdades, la suya, la del otro y la verdad en sí.

Finalmente, tenga en cuenta que en toda comunicación interpersonal que busca el manejo de conflictos, entran en juego tres elementos. La empatía, la aceptación y la congruencia. Estos es, entender a los demás, tolerarlos y ser autentico al hablar.

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